Patinando

Soñé que patinaba.No tenía patines puestos, no habia pista, sólo un gran espacio. Patinaba como ví hacerlo a los grandes del patín. Giraba a velocidad, saltaba...hacia hermosas figuras. Sentía el viento en la cara, el perfume que imagino en los certámenes, mezcla de afeites, aceites para masajes, transpiración ansiosa. Estaba sola, y feliz...muy feliz de poder volar y hacer lo que quería en el aire, deslizarme suave o rápidamente. Pronto, aparecieron otras personas, tan felices como yo. Cada uno en lo suyo, no hablaban, sólo sonreian al pasar y todos estábamos en perfecta comunión viviendo ese mundo de ensueño, gozando de esa libertad de nuestros cuerpos. Luego, fueron desapareciendo...y yo cansada, pero llena de paz, me tiré en el suelo, y me quedé dormida.
No hago, ni quiero hacerlo, ningún analisis filosófico, ni psicológico. Creo que me encontré en el sueño...con otras personas que estaban soñando lo mismo...vaya a saber en que parte del mundo...y por unos instantes, compartimos esa felicidad plena, que dá el encuentro con grandes amigos que comparten nuestros sueños...

La discusión

Se dió vuelta y lo miró furiosa. Se le saltaban las lágrimas. Era su impotencia por no saber que contestarle que lo hiriera, lo sacara de su seguridad, su frialdad. Por que el sí que sabía herir cuando discutía. Pegó un portazo...pero no podía irse así. Quería contestarle, demostrarle que estaba equivocado. Volvieron a tirarse palabras como piedras. Los proyectiles iban y venían...De pronto, se sintió triste, llena de dolor, manchada por feas palabras que se habían desamarrado de su boca como un bote en la tormenta. Se paró, y se fué al dormitorio. Se acostó llena de ira, que poco a poco...se fué transformando en dolor...Donde había quedado el amor? LLoró mucho, y como suele pasar...al llanto siguió el descanso...triste, se fué quedando dormida...No fué un dulce sueño, pero sueño al fin, duró hasta la mañana.
Cuando despertó, seguia más triste que enojada. Pero como suele pasar, ya no recordaba como había empezado la cosa. Empezó sus tareas matinales en forma automática, mientras repasaba la noche anterior. Sí,sabía de que hablaron...pero cuál fué el detonante...Le pasaba a menudo. Esperaba a ver cuál sería la reacción de su pareja al despertarse. Barajaba varias posibilidades...pero no tenía idea de su reacción. Al rato, el apareció en la cocina...dijo, que rico olor a café...está caliente? Ella todavía medio descolocada...dijo, si, te estaba esperando...El le dió un beso en la mejilla como si nada hubiera pasado. Y ella volvió a recordar que durante años, las cosas habían sido así. Que al otro día, era como si fueran otra pareja. Como si la luz del sol, disipara a los otros que eran totalmente ajenos a sus vidas. Se sentó a su lado y le dijo...me alcanzás el diario?

Costa Rica

Conocí a dos mujeres de Costa Rica. Nos acercamos por nuestros respectivos Blogs. Vinieron a Buenos Aires, a un congreso. Esto es pura información, lo que sigue es lo que siento. Que mujeres maravillosas!! Si Costa Rica además de su belleza, tiene gente como ellas...¡Que pedazo de Pais!! (como decimos por aquí). Cálidas, inteligentes, espirituales. Fué conocernos y ser amigas. Recién se fueron y ya las extraño. Compartimos alrededor de tres horas de charla intensa, y fué todo. Pero no se mide por tiempo lo que se recibe de seres humanos tan especiales. En esta época de gente que no piensa más que en satisfacer deseos de lucro, de trepar o en el caso de los poderosos, de hacer guerras infames, yo tengo un rincón en mi corazón donde atesoro a la gente linda, la que vale la pena. Desde el 20 de septiembre, ahí están ellas,Mariela y su colega. Hasta pronto!!...o eso espero.

Elis

Estoy mirando a mi ama. La miro fijo...está haciendo algo que me atrae...no sé que es...pero cuando se sienta con tantos hilos, cosas que brillan, que se mueven...no puedo contenerme. Se dá cuenta ...estoy por saltar sobre sus manos. Me atrapa en el aire...me reta. Elis!!..estoy trabajando...Me tiro en una silla, mi cola se mueve de un lado al otro...Por que no me deja jugar? Me siento y vuelvo a mirarla. Esta vez más fijamente. Me dice ...por que me mirás con esa cara de lechuza?. Que querrá decir lechuza?...Toco un hilo que me gusta mucho...despacito como distraída. Me dice..nooo. Mirá que me voy a enojar!...Yo ya estoy enojada!! No es suficiente que no me dejen tirarme por la ventana? Que me reten si me equivoco y no voy a "las piedritas"?...al fin...me duermo...mi ama deja lo que está haciendo y me acaricia...Bueno, creo que estaba esperando eso...pienso, mientras me pongo a ronronear...

La hermosa vida

Hasta febrero del año pasado, mi vida corría apacible y feliz. Me sentía fuerte y llena de espectativas ante el futuro. Un repentino dolor y un diagnóstico de enfermedad maligna, cayó como una bomba sobre todos mis seres queridos y los dejó en las tinieblas. Milagrosamente, y es la única palabra que se me ocurre, yo me quedé tranquila, pensando que me quedaba por hacer...En ningún momento, y doy mi palabra , pensé "por que a mi?". Lo sentí como una prueba de todo lo vivido. Había pasado por momentos difíciles, este era uno más. Y me dispuse a luchar con todo para sobrevivir de la operación primero, de la quimioterapia, y de todo lo que me mandaran hacer después. Eso sí, mi forma de ver la vida, inevitablemente cambió. Para bien, contra lo que se pueda pensar. Las prioridades son otras, más espirituales. Pero re- valorizar todo lo que tengo, fué lo primero...Hay quién lo hace, pero en general, a nadie se le ocurre agradecer cada día, es más, cada instante y cada pequeña cosa que hagamos en ese instante. Entonces, las charlas con mi compañero de tantos años y todo lo que compartimos siempre, y ahora más que nunca, los abrazos y mimos constantes de mis hijos, mis nietos, mi "unico" hermano, mis amigos y mis parientes
forman un muro de fortaleza a mi alrededor, pero ellos siempre estuvieron. Es que ahora, le doy más valor, veo como a travez de una lente de aumento, el inmenso tesoro que tengo.Todo es mejor...el sol, los aromas de la naturaleza y de la casa. Las comidas, el buen vino, las conversaciones de todo tipo...menos las banales o mal intencionadas. Las caricias de mis animalitos, en fin la vida de todos los días...
Por eso, no me importa seguir luchando, y lo hago con fé. No salí aún de mi enfermedad, pero cada día que pasa es maravilloso. Pienso aprovechar ese impulso de amor...y seguro nunca, pero nunca más, volveré a quejarme de las cosas que llegan a mi vida...por difíciles que sean. A pesar de todo...la vida es hermosa y no vale la pena desperdiciar un solo instante en la queja o la tonta maldad...Ah! Espero seguir escribiendo para mi, y para los que quieran leer...por mucho tiempo!!

Pedicuros

Puedo preguntarte algo? Si...me contestó concentrada. Que podés contarme de tu infancia?...Por que?, fué como todas. Que se yo, familia de clase media. Papá empleado, mamá ama de casa, enfermera de a ratos. Me refiero a que si alguien necesitaba que le pusieran una inyección, o le curaran una herida, o algo así...allá iba. Creo que hubiera querido ser médica o enfermera en serio, pero llegamos los hijos, y como siempre sucede...ahí se quedó. Pero que soñabas con ser de grande?...Ah!!Bailarina, si , bailarina. Pero me dijeron que era muy sacrificado, y yo siempre tuve tendencia a ser gordita.También me gustaba cantar, pero papá siempre me decía que no afinaba ni el arroz con leche, y tenía razón. No sé como hacen los cantantes para afinar!! Por que no lo intentaste?...No estás casada, ni tenés hijos...No te gustaría intentarlo?. No, ya te dije que no vá para mí.Pero como se te ocurrió estudiar esto?..Es lindo, no sé, a mi me gusta....Como puede gustarte andar manipulando pies ajenos?..Que tiene? Sabes una cosa? Soy poderosa!!..Si!! pensaste lo que se sufre con un dolor de pies? Mis clientes me adoran, vienen que no pueden con su alma, y se van como felices deportistas!...Creeme, estoy segura que ni bailando ni cantando, podría haber recibido más aplausos...Recordé mi llegada, moví feliz los dedos de mis pies...y le dí toda la razón.

cábalas

Desde chica, buscaba cábalas en todo. Si no pisaba las rayas de las baldosas, le iba bien en la escuela. Si al levantarse pisaba primero con el pié derecho, el día sería
el mejor. Si el canario se bañaba en su jaula antes de que ella tomara el café, iba a conocer a alguien importante...y así...no sabía como había empezado el juego, pero se hizo costumbre. Como todas las cosas se acrecientan con el tiempo, estas cábalas fueron creciendo y multiplicándose. Algunas quedaban fuera de servicio cuando fallaban. Pero aparecían otras que las reemplazaban. Así su vida era complicadísima.
Tenía que cumplir con tantos ritos antes de cada cosa...que llegaba tarde a todas partes, faltaba a otras, si la cábala le fallaba. Si no cumplía con todo esto...se sentía como desnuda ante la vida. Como si fuera a desvanecerse en el aire.
Cuando le dijo a su empleador que no haría el trabajo que le pedía, por que no tenía lugar en su escritorio (cabalísticamente lleno de cosas)este, no sin cierta piedad,en lugar de echarla...la mandó al sicólogo.
No sé como estará ahora, pero acabo de verla muy del brazo de su sicólogo. El llevaba cinta toja en la muñeca, un aro extraño en su cuello..y caminaban muy extraño...dos pasos para el costado, uno para atrás y dos hacia adelante...

Lo cotidiano

Lili estaba sentada en la plaza, abrazada a su perrito, y me dijo: Es el único que me quiere. Pensé rapidamnete como levantarle el ánimo. No digas eso...tu familia te quiere..y yo también. Si...vos sos mi amiga, pero ellos...mi suegra me hace sentir todo el tiempo que soy una buena para nada, mi marido me tiene registrada como secretaria, amante ocasional, y entre nosotras cada vez más ocasional,y mucama para todo servicio. Nunca una flor, un cariño, una palabra de amor. Creo que quiere más a la heladera que a mi! Mis hijos ...mejor ni hablar. Entran y salen de la casa pidiendo cosas y ni siquiera me preguntan como estoy. Jamás sé si vienen a comer o no...si estan en casa...se encierran con su música o su computadora, salen sólo para comer algo o darme ropa para lavar. Bueno, le dije, las suegras sabemos que nunca están conformes con nosotras, la mía llegó a decirme: no te ofendas, pero Beto tendría que haberse casado con su primer novia que era un encanto! Los chicos..sabés como son..están en sus cosas...es la edad. No te festejan acaso tu cumpleaños? El día de la madre?..Ah, si eso sí! Pero el resto del año...Bueno!! arriba el ánimo! Estás medio depre. No te me pongas vieja. Le di un beso y recordé que tenía que comprar algo para la cena. Beto venía con hambre por la noche y si no cenaba enseguida...se enojaba. La nena me había pedido que le planchara la blusa celeste y el nene, que le buscara "hoy sin falta" su saco gris de la tintorería. Mientras iba para el mercado recordé el sindrome del "nido vacío". Cuando llegaría el momento? Y Dios me perdone, quedarse viuda, no sería del todo malo.

El doble amor

Si había algo que Ana Maria tenía, era un desconocimiento absoluto de la fidelidad. No era promiscua, se ponía de novia con dos o tres a la vez. Absolutamente convencida de que estaba enamorada de todos ellos. Tal vez fuera cierto, pero me parecía que el novio, ese con el que pensaba casarse, era un pobre hombre que no sabía con quien se metía. Cuando alguna de nosotras le decía algo, ella contestaba: soy enamoraditza (así con t ) como la miel pegaditza.
No me cerraba su forma de actuar. Si se lo decía, me salía con que cada uno tenía algo que le gustaba, y entre todos hacían su ideal.
También me tocó a mi, pero al revés. Cuando sorprendí a mi pareja con otras mujeres, me dijo que me amaba..pero que a las otras también!
No se como habrá reaccionado el esposo de Ana María si algún día supo su diversidad. No volví a verla. Pero les puedo decir, como reaccioné yo. Recordando a la fresca de mi amiga, decidí que lo mejor que podía hacer, era estamparle la cacerola que tenía a mano en la cabeza, y tirarle sus cosas a la calle. Vamos! Que a ese cuento...ya lo conocía